寂寞不朽

一

一个人

一个人寂寞

一个人爱与发呆

一个人背上梦的包裹

一个人飞向未知的风的边缘

我笑着对我说你看啊这就是我的天空

我哭着对我说为什么花儿都谢了满地

算了没有人没有声音回答我

抬头看阳光依旧耀眼

我却看不清世界

我想我累了

别再傻

安

苏格日记

我坐在床上的时候，父亲总喜欢削苹果给我吃。

我至今都不会这样一种削法。一把刀，沿着苹果的外围一圈圈而下。父亲可以削一整个苹果都不让果皮断掉，我于是就看着它一圈圈盘旋下来，躺在盘子里像一条睡着的蛇。

我很难过为什么别人会的我都不会。我记得我又一次拿了一个苹果悄悄放在枕头下，过了几天后当我再看到它时，它已经缩小了整整一圈，果皮皱了起来，却很有手感。我剥开它的皮，一直，直到把它剥完。我很想拿给父亲看然后骄傲地说你看，我也可以这样，可当我将它剥好时却又突然失去了兴趣。

我咬了一口，让它看起来更加完美一点。然后，一个优美的抛物线。

扑通。我想我一天肯定要吃很多苹果。

不看父亲削苹果时，我喜欢闭上眼睛看窗外的世界。窗沿上总是滴滴答答的，天空就像是一块很大的没有晒干的抹布。其实我没必要每天坐在床上的，只是我不像穿着这样的衣服在外面走来走去，我宁愿呆在这个白色的大房间中，虽然很少有人陪我说话。

或许我记错了，应该是没有。

因为父亲在的时候，总是在削苹果。我知道他不想与我说话——自从我来到了这里——可是他又不能一直在门外踱来踱去，所以只好用这样一种方式，来回避我们间的交流。

我又想起了一个人，一个到现在都还会陪我说话的人，一个我自己都感到奇怪为什么在什么情况下都对我不离不弃的人。她叫憧子。

我忘记说了，正是因为她，我才来到了这里。

寂寞是多远的距离

我被放逐，在我孤独的诞生日。

我喜欢一个男生，碰巧，他也喜欢我。被人问及我与他关系的时候，我总会撇撇嘴，然后这么说。

因为我讨厌别人把我们说成是男女朋友。

和他在一起的时候，连花儿都停止了歌唱，世界安静得好像只剩我和他一样。没有亲吻，没有拥抱甚至没有牵手。我们好像从来不需要这些。看着他的时候我的眼神多数是茫然的，他有明亮的眼睛，有棱角分明的轮廓，我看着他温柔的脸，却总是在想我究竟认不认识眼前这个人呢，问什么我会每天陪伴在这样一个陌生人的左右呢？

There is a distance between myself and my soul.

距离的名字，叫做寂寞。

他总是怅然有所失地对我说，苏格你知道么你就像一个精灵一样，你从来就不属于这个世间，不属于任何人，就向我觉得自己从来没有拥有过你一样，你总是有一种我无法读懂的寂寞，像花儿一样，凋零，开放。

他说，寂寞已在你的心底，唱起不灭的歌。

我哭了。不顾一切地掉头跑掉，头发肆无忌惮地在风中翩跹，沾染了雨水冰凉的气息。

憧子·憧子

憧子不是她的本名。她说她不知道自己叫什么。

我总是在暗处看见她，我只能在暗处看见她。她说她畏惧阳光的刺眼，畏惧阳光的洞穿一切，她说黑暗赐予了她一切，包括灵魂。

我们的第一次交流，是短短的问话和短短的回答。

你为什么闭眼？

因为我在黑暗中。

你为什么在黑暗中？

因为我心伤悲。

你为什么伤悲？

因为我只想活在自己的世界里。

你为什么只想活在自己的世界里？

因为没有人了解我。

为什么没有人了解你？

我不知道。我睁开眼，心很慌，我真的不知道。

我看不见她，却可以听见她的声音。然后我问她你叫什么，她的回答令我茫然。

我不知道。

熟悉的回答，熟悉的语气。我想起了曾经看过的一部日本恐怖小说，里面有一个人物，她叫憧子。我于是叫她憧子、憧子。

憧子好像很喜欢听我讲我的故事，她总是不停地问我问题。我试图问她些什么，可她总是不说话，很茫然的样子——虽然我看不见她。

她就好像一张白纸一样，不知道是知道得太少，还是隐藏得太多。

我于是不再问她问题，只是告诉她我今天做了什么、想了什么等等。

在暗处。

当我在翻开那本小说，发现“憧”字后有一个小小的①，在书角上，有一句话：“憧：灵魂的，游离于肉体之外的。”

我有一种莫名其妙的恐惧。然后我就被父亲送到了那间白色的大房子里，同样是莫名其妙的。

苏格日记

父亲有多久没来看望我了，我自己也不知道。我只是开始怀念我的苹果，开始怀念那像睡着的蛇一样的果皮。

周围的一切都成了我观察的对象，包括四面画着奇异图案的墙。

那是一个个很小很小的图案，像一个个小小的三角形，却又在它快合拢时转向另一个方向，于是线条就这样一直转一直转，组成了墙上细小却复杂的花纹。

它是一笔画下去的——我很讨厌一笔画，特别是很复杂的那一种。它象征了永无止境的思考。我讨厌有关永恒的话题，正如我讨厌不停地思考，那让我感到头疼。

天空也似乎有了放晴的迹象，不再愁云密布，窗台上偶尔也会有疏影翩翩移动，那些光与影的可爱的精灵。

我突然想起，我好久没看见憧子了，我很久没去13号房间了。我还记得最后一次看见她时她说她与男朋友分手了，语气冷冰冰的，我听不出任何感情，哪怕是一点点的伤感。

我们再见吧

仔细想起来，好像是他先说再见的。

那时我感到有冰冷的液体在我脸上流动。那是雨水。我没有哭。我很奇怪为什么我和他在一起时总是雨天。

那时他在距离我五米的地方对我微笑，他问我，你喜欢我吗？我听了一会儿，然后点点头。下一秒，他就冲到我面前拼命摇晃我的肩膀，他说，苏格不是的，那根本不是你想说的。我第一次看到他这样疯狂的样子。

我承认，那一瞬间我有落泪的冲动。

他停下来，眼睛并不看着我，他说，苏格我想是到了我放你走的时候了。你知道么，即使全世界都疯狂地爱着你，你也并不知道自己爱谁。我曾经天真地认为我可以改变你，可是我发现自己根本做不到。似乎你存在的意义就是为了思考，你一刻不停地把自己放在一个封闭的房间里思考，而我，和其他人，却没有办法知道你在思考什么。

我退后。不，你错了，我讨厌有关永恒的话题，我讨厌不停地思考。

我转身。憧子，憧子，你在哪里？

我好想你……

13

又是13号房间。这是我第几次来了，该不会是13次吧？

憧子，为什么你只在13号房间才肯对我说话？

因为13时一个很幸运的数字呢。

憧子，你很喜欢黑暗么？你很害怕阳光么？

出乎我的意料，憧子这次连“是”或“不是”这样简短的回答也没有给我。

憧子我不骗你，其实我很怕黑呢，但我一想到有你在陪我我就又不害怕了。

憧子，可以告诉我你长什么样么？

憧子……

憧子，我和他分手了。说完这句话后我突然打了个寒颤，因为我发现自己刚才说那句话的语气竟是冷冰冰的。

苏格，我想也许过一段时间，我就要离开你了。

这是憧子对我说的最后一句话。

她疯了

啪！突然房间里的灯全亮了。

女孩坐在床边，一个人显得格外弱小。她瞪着惊恐的双眼看着这个闯进房间的人。

护士面无表情地说，苏格，回房休息了。说完后转身离去，丢下一声叹息。她身后的门上孤零零地挂着一个号码牌：13。

苏格的话：我不骗你，后来我真的在阳光下看到了憧子。她是那样一个美丽的女孩子：长长的睫毛，软软的头发，笑起来的声音像百灵一样动听。我知道那一定就是她。告诉你哦，我走出那间白色的房子了，更重要的是，天终于放晴了。

-END

黑瞳：这个...也是两个月前旧文了，发现自己挺怀旧的。写的时候总觉得像在写自己的故事。

希望所有看过我《寂》文的朋友们都能明白我想要说的，那就是，我管我们生活在什么样的环境下，都不要丢掉希望。因为世界上有太多爱着我们的人，或许多到我们自己都无法想象。真的。

天总会放晴的。^_^