我很奇怪。注册了校内却一直荒废着。有什么东西只写在QQ和这里。

有的时候我会不懂他的想法，为何低沉。

比如现在，比如去年冬天的某段时间。

我好希望，无话不说。

而不是他说，不要瞎想。

我知道，所有的事情一定都有一个道理（或者说源起），只是有的时候这个道理能不能讲，该怎么讲。

我已经不再写以前那些东西了，也就很少有人来这里。看着从百位降到个位的周访问量，也没有多大感觉，毕竟我不是名人。名人写东西多少要考虑身后的公众，我只是给自己，和一两个他/她，还有一些默契的陌生人的。

现在的日志大多记录生活的情况和细小的想法，是想以后在翻看时看到一个不断成长的人，做了什么选择，走了什么路，为哪些事困扰过。

正题。最近的生活很充实，其实也就是累。学校与班级，各种各样的活动，在参与的同时也知道了取舍的重要。能让自己心花怒放的事也不少，比如合唱比赛拿了全场一个最高分，比如感觉自己通过课堂外学到了不少东西。也为一些事情上过脑筋，自己就是这样，容易陷进一个思考的怪圈。我想是自己虚拟出的压力太大了吧，他主观上并没有给我任何压力，我做到最好就可以了。想通了这一点后，天好像都更蓝了一点= =...

有些担心家里，希望他们一切都好。

或许真的是心情不好的时候才会想到来写东西。就像姐说的，日志也是想到哪儿写到哪儿的。

那天住可可家，想一想，我们也有几年没有睡在一张床上了。我们两个一人一个耳机听音乐，安静得不得了。其间和他发信息，想他了，说我们都还是做孩子吧。

和可可说得不多，大抵是五六年前的事，她说不用急，白只是现在没有理解，过了一段时间他会慢慢懂我们的事。

我也希望是这样的。

想去玩。清明。

按照传统的说法，今天是二零零八的最后一天。要认真梳洗，把自己弄得干干净净，进入明年。

我知道，这样的一年正以自己的方式逝去，固执又静默的与我别离。没有人能有任何姿态挽留，这巨大的时

放假的第六天。晴天。我是柒。

终于等到了放晴。可是据说，今天晚上，南方又有冷空气来袭。我坐在窗台上，看着外面的阳光，想着会不会还想去年一样遇见另一场大雪。和可可短暂的聊天，她说柒，我终于知道为什么我们都那样淡漠了。其实我觉得我们都还好，可能别人看不惯吧，像可可像雪儿那样的女孩子，我知道——就像我说过的，她们只是害怕而已。

坐下来一页一页用心看他校内的留言，感觉像是在翻阅我所缺失的他的那一段过往。我看到了他的故事，看到了他曾经心心念念的她。没有想象中的感觉，反而心存感激，谢她陪他走过一年的时光。

还是想回老家。想念那里的天空那里的房子那里的稻田。我还记得曾经躺在院子里看星空，感觉那一颗颗像是要落到我的眼睛里。我至今挂念着那片记忆中的星空，如同挂念我的在那里捕鸟挖野菜的童年。就是这样，童年没那么多事却那样斑斓，现在有很多事，生命却愈发变得苍白。

心情不错。今晚降温。我是柒。

放假的第五天。晴转多云。我是柒。

                                                                                   柒，告诉我，是否太易得到的东西，真的难以被珍惜。

小青一句略带哭腔的话让我沉默了好久。我想告诉他她，是。要怪就怪，这是人的本性。从小就知道，得不到的东西永远是最好的。就像澜本嫁衣里说的，有时候爱人就像是一个玩具，总会厌倦，可是别人拿走了，又气不过。于是争夺。

所以现在看到周围那些被骂『装X』的女生还是会感到心疼。她们只是，害怕而已。

不是这样的，你的努力，会被看到。

我希望这是真

放假第四天。阴转小雨。我是柒。

什么时候，可以结束这样的生活。一个人闷到心慌闷到头晕目眩，不管已经降临的夜幕，淋着雨。麦当劳，红豆派，热可可，消磨从小被教导一寸光阴一寸金的时间。而现在，我这样记录着我荒凉的生活，心中的不安也开始慢慢变为理直气壮。

今天遇见他，对面街角的远眺，电视剧中烂俗的桥段。急急背过身，大步走下去。这才发现，不是因为一次一次的又误心期到下弦，而是看得太多听得太多，才会变得冷漠。那些话，再温柔再动人，不是非他莫属的那个人说出的，就什么都不是。想起碎夏的签名，你的怀抱温暖我冻裂的期盼。想起自己曾经错过，之后走走停停再不依谁也只是放不下那份温暖被冻裂的痛彻心扉。可是如今，我珍惜得那样小心翼翼，是害怕。谁教多少海枯石烂不及你的一句，我是真的喜欢你。

真大长大了。一个人在家不再到处打电话，不再央求休息的父母带自己逛街。可是还是不知道应该做什么，不知道是否该在半夜惊醒的时候，给一个短信。学着独立吧。

谈不上保养，手还是一天天好起来，开始蜕皮，然后迎接春天的到来。

欣然和L染。真的祝福他们。

洗澡。睡觉。我是柒。

放假的第三天。天气阴。我是七。

想，一个人去旅行。还是放不下曾经说过的话，要去西藏，在那离天最近的地方，翩翩起舞。这仿佛成了我单薄回忆中许许多多被搁浅的念想的一个，没有人再提起同行，大家离散后，承诺也就，连一纸空文都不是了。

想，向我目所不能及的北方打一通短暂的电话。起身翻看页面，他的名字赫然在最近访客中，时间是深夜两点。叫人担心的孩子。我喜欢叫他孩子，虽然事实上他长我两岁。我发现离他愈远就愈加思念，或许于他只是平常吧，我始终相信自己爱他多过他的爱。

这个寒假长得前所未有，却也愈加空虚。文烈即将高考，依然孜孜不倦的写情殇，这样的执着让我想起那段写梦殇的岁月，很苦又很甜。我想起去年的这个时候，自己抱着大堆的复习资料躲在开着暖气的房间，将手覆在满是水气的玻璃窗上，偶尔偷看一眼窗外竟夕的大雪，纷纷扬扬。真是有趣，此时的我与彼时的我隔着一整年的时光，互相期慕。

期待放晴。我是七。

你一笑，我就知道，在你心中排多少。

信手敲下这句话，我承认，我还是喜欢有笔在的手中的感觉，虽然我不确定自己是否还能将文字写得象曾经那样好看，在这个我深恶痛绝的季节。寒冷开始变本加厉，嚣张的肆虐。

听preface，上网查了成绩，知道他最为担心的一门还是挂科，心情于是差的可以，不知他是否已经了解，不知是否应该或是应该怎样给安慰。我知道这对于他很重要很重要，我亦无法装作轻松的对他的说“谋事在人成事在天”之类的话。

一切都不在我和他的控制之下。

头隐隐的疼，对任何声音的刺激变得敏感。更多的时候是一个人在家，电视，网络，床。我厌了也怕了这种感觉，还是没有办法做到静，真真正正的静。

谨以此文，算作我这个久废blog的重新开始。

走吧。七。

许久没有一笔一划写字，再下笔时竟有瞬间的迟疑。记忆像是出现了短暂的跃断与遗失，这一个月发生了什么，因了记忆细胞的干涩及迟钝，得不到任何回应。

[前天去楼下买鸭血粉丝，经常吃的那家。老板还是那个很面善的男人，他问我：

今天一个人啊。

我愣了愣。说是啊。

我想我真的是很长时间没吃这里的鸭血粉丝了，难为他还记得我。

或者说，是我们。

冬天的风锋利得像刀片，我的眼生疼。拿了鸭血粉丝就逃也似的回家。]

忘了说了，这沉寂了很长时间后的第一篇日志送给她。

我没打错。是“她”。

以前我们与全世界为敌，现在我们与彼此为敌。

不可思议。

后来我看到她的时候，车程已过半。

她坐在离我约一米的一个座位上，抱着热水杯。

现在想来依然觉得可笑。一米。这个距离在从前的我们间一定算不得近。而现在，我只能说我很久没有站在她右手边一米远了。

记不清多久了。真的。

遥遥远远的，我仿佛看见她皱着眉头。

她会否还在乎我。若真是这样，我便也不会再遗憾。

车窗开着，风放肆的吹进来，我突觉视线模糊。

耳机里还在一遍遍的放着JJ的歌：

只是简简单单的爱过 我还是我 简简单单的想过 就不算白活

曾经我总很小孩子的挽着她的手。

曾经她总拉着我说走我们去吃鸭血粉丝。

曾经我去她家，一路看着变幻的风景，总能看见她站在终点的站台等我。

曾经她帮我打文章，边打边抱怨说以后不许写外国背景的文了，名字太长。

曾经陪

夏至•华丽的转身


这一场，我看到了他最为华丽的转身。
从未有过的，也是绝无仅有的。